تبلیغات
مدل لباس ،طراحی ناخن،سرگرمی،رمان ،وهرانچه که بخواهید - مطالب ابر اس ام اس خنده دار
 
مدل لباس ،طراحی ناخن،سرگرمی،رمان ،وهرانچه که بخواهید
دوشنبه 10 شهریور 1393 :: نویسنده : نازنین جهاندیده
پنجشنبه 17 اسفند 1391 :: نویسنده : نازنین جهاندیده
یک شعر نو غضنفری :

تو سیب کدامین درخت پرتغالی که هر دانه انارت به سرخی گیلاس های درخت موز است ای گلابی من

............

به غضنفر میگن با سوئیس جمله بساز میگه: من دیگه با هیچی جمله نمیسازم،

تو داری از ترک بودن من سوئیس تفاده میکنی!!!

...........

قزوینی ها بن لادن رو دستگیر می کنن


سفارت امریکا میگه برای بن لادن ده میلیون دلار میدیم


قزوینی ها جواب میدن ما فقط بن لادن رو با کامران و هومن عوض می کنیم!!!!

.............


معلمه سركلاس میگه هر كس خنگه از جاش پاشه!
یه شاگرد بلند میشه میگه: آقا به خدا ما خنگ نیستیم فقط خواستیم شما تنها نباشین!

..........

طرف می گفت دوست دارم بچه ام پسر باشه که نسل بابام باقی بمونه! انگار باباش ببر مازندرانه...

................


یایش غضنفر :خدایا داری با زندگی من چیکار میکنی بگو شاید بتونم کمکت بکنم


دریای غم ساحل ندارد............../حیف نون اینا اسفالتش کردن

به غضنفر میگن شنیدیم آدم شدی! غضنفر میگه: نامردا شایعه کردن!

وقتی مضرات سیگار رو توی یه مجله خوندم انقدر ترسیدم که قسم خوردم دیگه مجله نخونم !

غضنفر چهار تا قالب صابون م یخوره که به مرز خود کفایی ( خود کف آیی ) برسه





نوع مطلب : اس ام اس، 
برچسب ها : اس ام اس خنده دار، اس ام اس جالب، اس ام اس نیمه شبی، اس ام اس سرکاری، اس ام اس جدایی،
لینک های مرتبط :
پنجشنبه 17 اسفند 1391 :: نویسنده : نازنین جهاندیده


    خنده دار و جالب

    * تو تلویزیون 2 ساعت در مورد سرویس جاسوسی گوگل صحبت میکنند! آخر برنامه که میخواد پست الکترونیک بده آدرس جیمیل میده!
    * مجری از طرف میپرسه نظرتون راجع کتاب تو اتوبوس چیه؟ میگه خوبه، هوا گرمه تو اتوبوس باهاش خودمو باد میزنم!* توی تهران، کل جدول مندلیف رو با یه نفس میکشی تو بدن!* رفتم داروخونه میگم پماد ضد خارش میخوام, یارو زیر لب میگه نیگا جوونای این مملکت حال ندارن خودشونو بخارونن!* خواستگار اومده بابام میگه نمیدونم هر چی خودت میگی؟منم گفتم نه! میگه تو غلط کردی مگه بحرف توئه!* یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دسته های صندلیش ماله خودمونه یا بغل دستیمون!*رفتم نمایندگی به مسئولش میگم فرمون ماشین زیاد صدا میده، چه کار کنم؟ میگه صدای ضبط رو زیاد کن!* قیمت نون سنگک با ویندوز 7 ، یکیه!

    صغرا خانم فداکار
    در پی درخواست وزیر آموزش و پرورش برای جداسازی کتاب درسی دختران و پسران،* داستان دهقان فداکار در کتاب درسی دخترانه صغرای فداکار تبدیل شد.داستان جدید: صغرا خانم فداکارصغرا خانم فداکار خیلی ناراحت شد اول خواست پیراهنش را در بیاورد به چوبدستی اش ببندد و آتش بزند، بعد یادش آمد که لخت می شود و اگر چشم مسافران نامحرم به او بیفتد، خدا او را با چوبدستی اش در آتش جهنم می اندازد. بعد خواست چادرش را استفاده کند که یاد موهایش افتاد. سپس متوجه شد لازم نیست مثل مردها به هر بهانه ای لخت بشود، او زن است و خدا به او عقل داده لذا نفت فانوسش را ریخت روی چوبدستی اش و آن را آتش زد و چون دویدن برای زن بد است سلانه سلانه به طرف قطار رفت اما دیگردیر شده بود و قطار با سنگ ها برخورد کرد و همه ی مسافران شهید شدند.انا لله و انا الیه راجعون
    تصادف آقای خسیس
    آقای خسیس تصادف کرده بود نشسته بود وسط خیابون میزد توی سرش که ماشینم! ماشینم داغون شد! خاک تو سرم شد.
    افسره رفت بهش گفت بدبخت انقدر حرص ماشینت رو زدی که نفهمیدی دست چپت از مچ قطع شده!
    آقای خسیس یه نیگاه کرد به دستش گفت: یا حضرت عباس ساعتم.
    ولنتاین

    مژده ... مژده
    ولنتاین امسال؛ دیگر هیچکس تنها نخواهد بود...دوست پسر/ دوست دختر مقوایی در سایزها و طرح های مختلف رسیـــد.
    آزمایش
    یارو لیوان آزمایش ادرارش دستش بوده، از پرستار میپرسه چکارش کنم؟
    پرستار میگه: برو بالا؛ ملا میگه به سلامتی خانم دکتر.
    از فیسبوک تا زندگی روزمره
    فقط از اون روزی میترسم که یه نفر دره خونمونو بزنه و بگه من و تو 13 تا دوست مشترک توی فیسبوک داریم. می*تونم بیام تو!؟
    میرزا قاسمی
    یارو داشت میمرد به زنش میگه: اگه من بمیرم تو ازدواج میکنی؟زنش میگه: آرهیارو میگه: براش میرزا قاسمی هم درست میکنی؟زنش میگه: دوست نداره
    سقوط
    یه روز یارو سوار هواپیما می شه، یهو هواپیما سقوط می کنه...
    این قرار بود جوک باشه اما حادثه خبر نمی کنه
    به افتخارش
    سوال مهم:
    این که میگن به افتخار فلانی دس بزنین دقیقا باید به کجاش دست بزنیم؟
    مهریه

    قابل توجه آقایونی که مهرشان به سکه است:با توجه به افزایش قیمت سکه به بالای یک میلیون و کاهش دوباره قیمت آن به 800 هزار تومان، از آقایان تقاضا می شود گول وضعیت کاذب بازار را نخورند و کماکان مقدار زاویه تعظیم را در گفت و شنود با همسر خود بیشتر کرده (سر چسبیده به زانو) و در صورت توان به صورت درازکش به فرامین گوش دهند.
    شستشوی البسه و ظروف، نظافت منزل و پخت و پز را بر عهده بگیرید.به امید ارزان شدن سکه و جفتک پرانی مجدد
    بهای دلار
    در روایت است که مریدان، حکیم را پرسیدندی: بهای دلار چند؟ حکیم در پاسخ پرسیدندی: الان؟ یا الان؟ مریدان جملگی ازین پاسخ حکیم نعره ها زدندی و جامه ها بدریدند.
    اشتباه در زندگی

    میری خودکار بیک میخری 2۰۰ تومن، ولی* لاک غلط گیر 1۰۰۰ تومن. تو این زندگی* حتی رو کاغذ هم اشتباه کنی* برات گرون تموم می*شه.
    سن بچه

    بابا از بچش میپرسه چند سالته؟ بچه می گه: 13 سالمه.بابا میگه: من هم سن و سال تو که بودم 16-17 سالم بود.
    دختر

    به یارو میگن اگه یه دختر برات نشون کنیم چه کارش میکنی؟ میگه با سنگ میزنمش.
    خواب
    یه زن و شوهر رو تخت خوابیده بودن، خانومه که داشت خواب می دید ناغافل فریاد میکشه: "شوهرم اومد..." مرد بیچاره از خواب می پره و دستپاچه خودشو پرت میکنه زیر تخت!!





نوع مطلب : اس ام اس، 
برچسب ها : اس ام اس خنده دار، اس ام اس جالب، اس ام اس نیمه شبی، اس ام اس سرکاری، اس ام اس جدایی،
لینک های مرتبط :


آمار وبلاگ
  • کل بازدید :
  • بازدید امروز :
  • بازدید دیروز :
  • بازدید این ماه :
  • بازدید ماه قبل :
  • تعداد نویسندگان :
  • تعداد کل پست ها :
  • آخرین بازدید :
  • آخرین بروز رسانی :